Pendant toute notre vie, nous avons appris à chercher l’amour à l’extérieur de nous. Et nous pensons que pour mériter l’amour des autres, nous devons être à la hauteur de l’image que nous souhaitons donner aux autres. Encore mieux : nous devons être parfaits.
Et comme cela est impossible, nous finissons par nous critiquer, nous juger durement, et nous punir.
En réalité, l’amour est partout. Même si nous sommes incapables de le voir, il est déjà en nous.
Afin de pouvoir ressentir de l’amour, nous ne devons pas le recevoir. Nous devons plutôt le donner.
Et pour y arriver, nous devons nous concentrer sur la relation la plus importante : la relation avec soi-même.
Il ne s’agit pas d’être égoïste : l’égoïsme apparaît précisément quand nous ne nous aimons pas.
Il s’agit tout simplement de décider d’exprimer de l’amour dans chacune de nos relations.
Les 4 accords toltèques
Don Miguel Ruiz est l’auteur du livre très connu « Les 4 accords toltèques ». Ce livre partage 4 règles extrêmement puissantes, ce qu’il appelle des accords, et qui peuvent transformer complètement notre manière de voir le monde, ainsi que nos relations avec les autres.
Je trouve que ces accords sont tellement importants, qu’il vaut la peine les rappeler même ici. Les voici :
- Que ta parole soit impeccable. Notre parole représente la capacité à s’exprimer et à communiquer. Elle a un pouvoir créatif : grâce à elle, nous pouvons ensuite concrétiser nos idées, nos objectifs. Nous pouvons utiliser cette parole de 2 manières opposées : nous pouvons l’utiliser pour créer des choses merveilleuses, pour contribuer à créer la paix et l’harmonie. Ou alors, nous pouvons l’utiliser pour véhiculer de la méfiance ou de la violence.
- Quoi qu’il arrive, n’en fais pas une affaire personnelle. Nous sommes tellement proches de nos expériences et de nos réactions émotives, qu’il est très facile de croire que ce que les autres disent ou font nous concerne directement. En réalité, tout ce que les autres disent et font n’a rien à voir avec toi. Ça n’a à voir qu’avec eux. Il convient d’ailleurs garder toujours de la distance des critiques des autres, puisque nous n’avons rien à voir avec ces jugements, mais aussi de leurs compliments.
- Ne fais pas de suppositions. Notre cerveau ressent le besoin d’avoir une explication à tout ce qui se passe. S’il ne connaît pas les motivations qui poussent les autres à agir ou à s’exprimer d’une certaine manière, il fait des hypothèses pour arriver à une explication plausible. Le problème, c’est qu’ensuite nous oublions qu’il s’agit de suppositions, et nous croyons qu’il s’agit de la vérité. Afin de ne pas faire des suppositions, la meilleure chose à faire est de poser des questions.
- Fais toujours de ton mieux. Cet accord nous permet de mettre en action les 3 précédents. Selon notre niveau d’énergie, notre état d’esprit, notre santé, notre mieux sera différent d’un jour à l’autre, d’un moment à l’autre. Si nous l’appliquons de manière régulière, nous transformons les 4 accords dans des habitudes.
La maîtrise de l’amour de don Miguel Ruiz
Dans son livre « La maîtrise de l’amour », Don Miguel Ruiz nous explique comment nous pouvons nous soigner des plaies émotives qui rendent difficiles, même très douloureuses, nos relations avec les autres.
En commençant par la relation la plus importante de toutes : la relation que nous avons avec nous-mêmes.
Dans cette vidéo, je te propose de découvrir comment nous pouvons devenir des véritables Maîtres de l’amour.
Apprendre à s’aimer soi-même
Depuis notre enfance, nous avons appris que l’amour que nous recevons des autres (de nos parents, nos enseignants, de nos frères et sœurs), est soumis à condition.
Nous apprenons alors à réagir aux attentes des autres en cachant notre vraie nature, car il est trop douloureux de constater que ce qui nous sommes vraiment n’est pas assez pour recevoir l’amour de nos semblables.
Et nous finissons par nous convaincre que nous devons avoir quelque chose de profondément erroné, malsain. Nous avons peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être assez beaux, pas assez intelligents, pas assez généreux, pour mériter l’amour des autres.
Pour nous protéger de la douleur de nous voir comme nous sommes vraiment, et de laisser les autres voir notre vraie nature, nous apprenons à utiliser un masque social.
Nous en utilisons même plusieurs : dans chaque situation, nous essayons de mettre celui que nous pensons répondre au mieux aux attentes de la personne devant nous.
Et à force de mettre systématiquement ces masques, que nous finissons même par croire qu’ils correspondent à notre vraie nature.
La maladie de la peur
Les expériences douloureuses que nous avons vécues se transforment peu à peu dans des plaies qui recouvrent notre corps émotionnel, comme s’il s’agissait d’une maladie. C’est la maladie de la peur, la peur d’être à nouveau blessés lors de nos interactions avec les autres.
Les manifestations typiques de cette maladie sont la colère, la jalousie, la tristesse, l’hypocrisie.
Pratiquement tous les êtres humains en souffrent. La maladie de la peur est tellement répandue, depuis tellement longtemps, que nous finissons par croire qu’elle est notre état normal.
Cette expérience douloureuse, que nous vivons quotidiennement, ne correspond pas à la réalité de la vie. Elle n’est que le fruit d’une construction mentale que nous utilisons pour éviter les plaies émotionnelles.
Don Miguel Ruiz appelle cela : « Le rêve extérieur », l’illusion que pour être en sécurité et pour être heureux, nous avons besoin d’être acceptés par les autres.
Nous faisons alors le maximum pour devenir riches, célèbres, puissants, en croyant (à tort), qu’il s’agit de la meilleure stratégie pour nous protéger.
Nous oublions qu’il s’agit tout simplement d’une construction mentale, et que c’est en plus la conséquence de la maladie de la peur.
Nous finissons par prendre ces injonctions internes et externes très au sérieux.
Soigner les plaies émotionnelles
Mais si nos les décidons, il est tout à fait possible de soigner nos plaies, et de guérir de la maladie de la peur.
Nous pouvons alors apprendre à aimer, à ouvrir notre cœur, sans plus craindre les réactions des autres. Tout simplement parce que nous découvrons que, si nous laissons notre amour s’exprimer, les autres ne pourrons plus nous faire souffrir, quoi qu’ils fassent.
Comme pour la guérison des plaies sur un corps physique, il est possible de soigner nos plaies émotionnelles. Nous devons d’abord ouvrir les plaies, les nettoyer, et les garder propres jusqu’à leur guérison.
1. La vérité
L’ouverture d’une plaie émotionnelle se fait par la vérité. Nous devons décider de voir chaque chose comme elle est réellement, et non pas comme nous aimerions qu’elle soit.
Pour réussir finalement à voir la vérité, nous devons décider ne pas croire à ce que nous nous disons, ainsi qu’à ceux que les autres nous disent. Plutôt, nous devons ouvrir notre cœur et nos oreilles, et décider de choisir ce qui nous guide vers notre bonheur. Nous avons à tout moment la possibilité de choisir comment nous souhaitons vivre notre vie.
En cessant de croire, tout ce qui n’est pas vraie se dissipera. Seulement ce qui est vrai va rester.
2. Le pardon
Une fois que les plaies sont ouvertes, nous devons les nettoyer. Nous devons extraire tout le poison émotionnel qui s’est cumulé à l’intérieur de nous. Comment faire ? A travers le pardon.
Même si cela semble impossible à notre mental, nous devons pardonner à tout ceux qui nous ont fait un tort. Si nous décidons de les pardonner, nous ne le faisons pas par faiblesse, ou par soumission aux autres.
Nous le faisons par amour envers nous-mêmes.
D’ailleurs, réussir à se pardonner soi-même est souvent le geste de pardon le plus difficile à faire. Nous nous jugeons coupables, nous croyons mériter une punition à cause de nos comportements, et nous nous infligeons tous seuls des punitions douloureuses.
Si pardonner est si difficile, c’est parce que notre égo se renforce lorsque nous ne pardonnons pas. A cause de l’orgueil, nous avons appris à ne jamais pardonner, et cumuler de plus en plus de poison émotionnel dans nos plaies.
Pour commencer, tu peux rédiger une liste de personnes à qui tu penses devoir demander pardon. Contacte-les un par un, et demande-leur pardon. Si cela est impossible pour certaines personnes, tu peux toujours le faire grâce à ton intention, à l’intérieur de toi.
Tu peux aussi faire la liste des personnes qui t’ont fait souffrir, et que tu dois encore pardonner. Dans ce cas aussi, tu peux les contacter et leur faire savoir que désormais tu les as pardonnés. Ou, si ce n’est pas possible directement, tu peux leur partager ton pardon par tes pensées.
Comment savoir si nous avons réussi à pardonner ? C’est quand nous pouvons revoir quelqu’un, et ne plus avoir mal à nos plaies, quand nous entendons son nom, sans avoir des réactions émotionnelles.
Grâce au pardon, notre vie deviendra beaucoup plus simple.
3. L’amour de soi
Afin d’accélérer le processus de guérison, nous disposons d’un remède très efficace. Il s’agit de l’amour. Nous pouvons apprendre à aimer nos proches, même nos ennemis. Mais pour y arriver, nous devons tout d’abord apprendre à nous aimer nous-mêmes.
Nous devons apprendre à ressentir profondément que nous avons le droit d’être heureux et de partager notre amour vers les autres. Et aussi que nous n’avons pas à craindre de recevoir de l’amour.
Voici donc les 3 éléments qui nous permettent de guérir nos plaies émotionnelles : la vérité, le pardon, et l’amour de soi. Il s’agit de 3 enseignements qui sont communs à pratiquement toutes les religions et philosophies.
En appliquant ces 3 éléments dans notre quotidien, nous pouvons arrêter de souffrir, et vivre une vie pleine, satisfaisante, riche d’amour.
Différences entre l’amour et la peur
Les deux sources à l’origine de nos émotions sont la peur, et l’amour. Avant de soigner nos plaies, 95% de nos émotions ont leur origine dans la peur. Mais cela peut radicalement changer après avoir guéri nos plaies.
Voici les différences principales entre l’amour et la peur :
- La peur est pleine d’obligations : quoi que l’on fasse, c’est parce qu’on doit le faire, ce qui tôt ou tard crée de la résistance. L’amour, au contraire, n’a aucune obligation. Faire les choses est tout simplement un plaisir.
- La peur est pleine d’attentes. On s’attend à une certaine chose, ou à un certain comportement de la part des autres. Si cela ne se produit pas, on se sent blessés. L’amour, au contraire, n’a aucune attente. Peu importe ce qui arrive, c’est très bien.
- La peur est pleine de conditions. Elle se crée une image de soi et des autres, et dès qu’il y a un écart entre cette image et la réalité, elle juge immédiatement, et n’hésite pas à déclarer coupable. L’amour, au contraire, n’a aucune condition. Il aime soi-même et les autres sans raisons, sans justification.
- La peur fuit la responsabilité. Elle se refuse de choisir, comme si cela pouvait nous protéger des conséquences de nos choix. L’amour est totalement responsable, et assume les résultats et les réactions de toutes nos décisions.
Tu es responsable de ta moitié de relation
Chacune de notre relation est faite de deux moitiés : nous représentons une moitié, et la personne en face de nous représente l’autre moitié. Dans chaque relation, nous sommes responsables uniquement d’une seule de ces moitiés : la nôtre.
Quand nos comportements sont dictés par la peur, nous essayons d’influencer, voire de manipuler, l’autre moitié. Cela, parce qu’on essaie d’éviter à tout prix le risque de souffrir.
Nous essayons alors de contrôler l’autre : nous ne lui faisons pas confiance, nous supposons qu’il ne sera pas capable de gérer une certaine situation, et nous prétendons lui imposer la manière de se comporter.
Nous pouvons aussi décider de baser notre relation sur l’amour, et non pas sur la peur. De cette manière, nous voyons l’autre comme un partenaire, comme un membre de la même équipe.
Notre intention est de jouer ensemble, et non pas l’un contre l’autre. En faisant preuve de respect, nous assumons la responsabilité de notre moitié de relation, et nous montrons à l’autre que nous le considérons totalement responsable de sa moitié.
Nous ne pouvons pas changer les autres. Soit nous les aimons tels qu’ils sont, soit nous ne les aimons pas. Soit nous les acceptons tels qu’ils sont, soit nous ne les acceptons pas.
Mais pour pouvoir aimer et respecter les autres tels qu’ils sont, nous devons nous aimer et nous accepter nous-mêmes tels que nous sommes.
En acceptant de s’occuper uniquement de notre moitié de la relation, et laissant à l’autre le soin de s’occuper de sa moitié, tout en lui démontrant notre confiance, la qualité de nos relations va progresser énormément.
Voilà, tu connais désormais les conseils de don Miguel Ruiz, d’après son livre « La maîtrise de l’amour ».
Nos souffrances émotives sont las conséquences d’une construction mentale avec l’objectif de nous protéger d’expériences douloureuses, mais qui ne font qu’accumuler le poison émotionnel.
Nous pouvons alors décider de nous soigner grâce à la vérité, le pardon, et l’amour de soi, et créer ainsi une vie basée sur le bonheur et l’amour.
Si tu souhaites apprendre comment transformer tes relations grâce à l’adoption de nouvelles croyances, je te conseille de lire l’article dédié au livre « Les 4 accords toltèques», du même auteur, don Miguel Ruiz.
Et toi ? Quelle est ta recette pour guérir du poison émotionnel ?
Comment tu fais pour apporter de la vérité, du pardon, et de l’amour de toi dans ta vie ?
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