Les 7 habitudes pour faire DURER une RELATION de couple ❤️🔥💋
Après notre survie physique, le désir de connecter et de créer des relations avec les autres est le plus important des besoins humains. Il a été démontré que les personnes qui développent et cultivent des relations humaines de qualité vivent plus longtemps et sont plus heureuses.
Nos relations au travail, avec nos proches et à l’intérieur de notre famille sont au cœur de notre vie sociale. Et parmi celles-ci, la relation avec notre partenaire représente probablement la relation la plus importante de notre vie d’adulte.
Comme pour n’importe quel autre domaine de vie, ils existent des principes qui permettent d’établir et de maintenir des relations sur de bases solides. Et pas uniquement dans une relation de couple : ces principes s’appliquent tout aussi bien à des relations de toute nature : avec nos proches, nos amis ou nos collègues.
Je vous propose de découvrir ensemble quelles sont les 7 habitudes efficaces pour permettre à une relation de se renforcer et s’améliorer avec le temps !
Stephen Covey est l’auteur à succès du best seller « Les 7 habitudes des gens efficaces », le premier livre de développement personnel que j’ai lu, et qui à distance de plusieurs années occupe toujours la première place des mes livres préférés dans ce domaine.
Avec son épouse, Stephen Covey a décidé d’expliquer plus en détail comment ces principes d’efficacité personnelle peuvent se décliner dans les relations humaines, et en particulier dans les relations de couple. Dans son livre « Les 7 habitudes des couples qui durent », il explique comment nous pouvons bénéficier de ces attitudes mentales pour prendre soin d’une des relations humaines les plus importantes de notre vie : celle avec notre partenaire.
Beaucoup de monde s’imagine la vie de couple comme une boîte magique dans laquelle nous pouvons retrouver tout ce que nous désirons dans une relation : l’amour, l’amitié, la complicité, l’intimité, l’épanouissement, le soutien inconditionnel de l’autre. En réalité, comme pour n’importe quelle relation de notre vie, au début nous n’avons qu’une boîte vide. Pour pouvoir retirer quoi que ce soit de cette boîte, nous devons d’abord y mettre des choses.
Il n’y a pas d’amour, d’épanouissement ou de soutien dans le mariage ou dans une relation de couple : c’est chaque individu du couple qui introduit de l’amour, de l’épanouissement et du soutien afin que le couple puisse en bénéficier.
Il y a 3 clés pour que cette relation puisse continuer à grandir et se renforcer dans le temps : l’engagement, la communication et la complicité. Et pratiquer les 7 habitudes proposées par Stephen Covey assure le maintient de ces clés. Je vous propose de découvrir ensemble ces 7 habitudes.
Avant d’aborder une par une les 7 habitudes plus en détail, en voici la liste :
- 1ère habitude : soyez proactif
- 2ème habitude : sachez dès le départ où vous voulez aller
- 3ème habitude : donnez la priorité aux priorités
- 4ème habitude : pensez gagnant – gagnant
- 5ème habitude : cherchez d’abord à comprendre, ensuite à être compris
- 6ème habitude : créer une synergie
- 7ème habitude : affûtez votre regard.
Les 3 premières habitudes, qui constituent notre indépendance et notre victoire intérieure, renforcent notre engagement envers l’autre personne. Les 3 habitudes suivantes, qui constituent notre interdépendance et notre victoire extérieure, nous permettent de nourrir une communication ouverte et constructive. La dernière habitude alimente notre complicité.
1ère habitude : soyez proactif
Dans toutes les situations de notre vie, il existe toujours un espace entre le stimulus (ce qui nous arrive), et notre réponse. Notre pouvoir d’action et notre liberté se trouve dans cette espace : nous pouvons utiliser nos valeurs et notre nature profonde pour choisir la réponse qui mieux représente ce qui est important pour nous.
Si dans une relation nous prêtons attention à cet espace, nous pouvons nous connecter à l’amour que nous éprouvons pour l’autre, à nos valeurs, et nous pouvons choisir consciemment la manière d’orienter les choses.
Le problème est que la plupart du temps nous ne sommes simplement pas conscients de l’existence de cet espace. Nous réagissons alors de manière automatique, inconsciente, parfois sous l’emprise d’émotions qui ne représentent pas la meilleure partie de notre personne.
C’est le choix que nous faisons dans l’espace qui se trouve entre la stimulation et la réponse qui va faire toute la différence dans nos relations.
En prenant conscience de soi, de notre rôle et de nos responsabilités au sein du couple, nous pouvons arrêter d’être une victime de ce qui nous arrive, et de devenir acteur de notre vie. Tant que nous pensons que les problèmes dans nos relations viennent de l’autre, nous n’avons aucune possibilité de changer quoi que ce soit. La cause la plus profonde du problème est la vision que nous avons de nous-mêmes.
Comme le dit le conseiller familial Brent Barlow : « Si vous souhaitez renforcer votre couple, regardez-vous dans le miroir ».
Par exemple, en rentrant le soir d’une longue journée de travail, plutôt que rentrer à la maison et en vouloir à notre partenaire, et même à nos enfants, si les choses ne sont pas parfaitement comme nous aimerions, nous pouvons prendre une minute de pause, et penser : « Les personne que j’aime le plus au monde se trouve dans cette maison. C’est pour elles que je vais travailler tous les jours ».
Cela est suffisant pour changer complétement notre attitude et nos comportements une fois que nous entrons par la porte. Et cette différence va influencer toute l’ambiance à la maison.
2ème habitude : sachez dès le départ où vous voulez aller
Une fois que nous avons pris conscience de notre pouvoir et notre liberté de choix, nous pouvons l’utiliser afin d’imaginer le futur que l’on souhaite. Tant que nous restons happés par les occupations de tous les jours, nous ne sommes pas conscients de l’importance de nos relations. Avec notre comportement automatique, nous perpétuons notre passé, même quand celui-ci nous fait souffrir.
Au lieu de cela, prenez quelques minutes pour imaginer les habitudes et les routines que vous aimeriez qui caractérisent votre vie à deux. Concentrez-vous sur ce pouvoir de créer de l’harmonie, du bonheur et de la productivité pour votre couple et votre famille.
Commencez par une réflexion personnelle : quelles sont les 3 choses les plus importantes pour vous ? Quels traits de caractère vous admirez dans une personne ? Quels sont vos 2 objectifs principaux pour votre vie de couple ou de famille ? Sur quels principes vous souhaiteriez fonctionner ?
Prenez quelques minutes en silence et au calme pour vous clarifier les idées. Ensuite, discutez de vos réflexions respectives avec votre partenaire. Sur la base des points communs et de ce que vous souhaitez développer ensemble, vous pouvez rédiger la déclaration de votre mission de couple. Voici les 4 parties dont elle est composée :
- Les caractéristiques souhaitées du foyer
- L’effet souhaité sur chaque membre de la famille
- Un ou 2 objectifs prioritaires à atteindre
- Les principes qui constituent la source d’énergie pour le foyer.
3ème habitude : donnez la priorité aux priorités
Une fois que nous avons défini les principes sur lesquels nous souhaitons que notre couple soit bâti, ainsi que les objectifs que nous souhaitons poursuivre, il est fondamental de réserver du temps et de l’énergie mentale et émotive pour pratiquer ces principes.
Comme quand on joue un instrument de musique, nous avons besoin de nous entraîner pour être plus gentils, plus aimants, plus empathiques. Si on souhaite que notre couple se renforce, nous avons besoin de dédier du temps à notre relation.
Nous savons donner la priorité à notre carrière professionnelle. Nous savons aussi réserver du temps pour nos enfants ou pour des activités sportives. Mais cela nous arrive de prendre notre relation et notre partenaire pour acquis.
Pour nous assurer de donner la priorité aux priorités, nous pouvons lister chaque matin les 3 choses les plus importantes que nous devons réaliser pendant la journée, sans oublier de penser à notre famille ou notre couple. Quels types d’activités souhaitez-vous réaliser avec votre partenaire ? Quelles traditions ou routines souhaitez-vous créer au sein de votre couple ?
Les 3 premières habitudes nous permettent de conquérir l’indépendance, de devenir véritablement les acteurs de notre vie. Mais pour que notre vie de couple soit réussie, nous ne pouvons pas nous limiter à nos propres priorités et notre propre emploi du temps. Nous avons besoin de passer du « JE » au « NOUS ». C’est le focus des 3 habitudes suivantes, qui permettent de développer l’interdépendance.
4ème habitude : pensez gagnant-gagnant
Parfois, quand nous devons renoncer à quelque chose qui nous tient à cœur pour satisfaire le besoin de notre partenaire, nous avons l’impression de faire un sacrifice. En réalité, il s’agit tout simplement d’accepter d’abandonner quelque chose de petit, nos propres envies, afin de choisir quelque chose de plus grand, une situation meilleure pour tout le monde.
On accepte de déplacer notre focus émotionnel de notre seule personne vers la valeur du couple et de la personne que nous aimons.
Donc, il ne s’agit pas de gagner pour moi et de perdre pour l’autre, ou vice-versa : je perds moi-même pour laisser gagner l’autre. Il s’agit de penser au bénéfice mutuel, à ce que nous pouvons gagner tous les deux. Plutôt que se demander « qu’est ce qui est le mieux pour moi ? » nous apprenons à nous demander : « qu’est-ce qui est le mieux pour nous ? ».
Comme dans l’analogie de la boîte pleine de belles choses, nous devons d’abord les mettre afin d’en pouvoir les retirer.
Est-ce que nos paroles et nos gestes ajoutent des choses à cette boîte, ou est-ce qu’elles les enlèvent ? Voici des exemples de ce qui permet d’ajouter des choses : être gentils, donner et tenir notre parole, s’excuser, pardonner, garder les confidences.
5ème habitude : cherchez d’abord à comprendre, ensuite à être compris
Nous avons souvent l’habitude de parler et exprimer nos besoins, et à écouter très peu, voire pas du tout. Cette habitude nous invite au contraire à écouter d’abord, avec l’intention de comprendre ce que l’autre ressent. Ecouter juste avec son oreille n’est pas suffisant : nous avons besoin d’écouter aussi avec notre cœur et nos yeux. C’est uniquement quand notre partenaire se sent compris ou comprise, que c’est à notre tour de parler.
Dans notre communication avec notre partenaire, notre objectif devrait être de rendre l’autre heureux, et non pas de le rendre meilleur. Dans votre dialogue, limitez vous à poser des questions de clarification, c’est à dire des questions qui vous aident à mieux comprendre ce que l’autre pense et ressent. Donnez votre conseil uniquement quand votre partenaire vous le demande. Autrement, restez silencieux : écoutez avec vos oreilles, votre cœur et vos yeux, en prenant votre temps.
Evitez de juger la personne.
Ne vous inquiétez pas si vous craignez de ne pas avoir les bonnes compétences pour bien écouter : votre intention est bien plus importante que vos compétences, et permettra à votre partenaire de bien s’exprimer !!
6ème habitude : créez une synergie
Dans nos interactions avec les autres, nous pratiquons le plus souvent le compromis. Notre posture est que chacun doit renoncer à quelque chose afin de trouver un terrain d’entente. Dans ce cas, 1 + 1 = 1 ½. Créer une synergie signifie non seulement accepter les différences de l’autre, mais de les voir comme quelque chose qui enrichit la relation. Cela demande d’apprécier sincèrement l’autre.
Il n’y a pas de synergie dans la relation si nous travaillons en toute indépendance, ou si nous pensons d’avoir toujours raisons.
Si nous mettons ensemble nos points forts avec les points forts de notre partenaire, nous avons la possibilité de créer quelques chose dont la somme est plus grande que nos individualités. Cette troisième option nous permet de créer une nouvelle famille, dans laquelle 1 + 1 peut être égale à 3, voir 10 ou même 100.
Un des magnifiques avantages d’aborder une situation à plusieurs plutôt que tout seul est que nous n’avons pas besoin d’avoir toutes les réponses. Nous pouvons bénéficier de l’aide de l’autre selon ses points forts, et nous pouvons contribuer positivement à la relation en apportant les nôtres.
7ème habitude : affûtez votre regard
Cette habitude représente l’engagement que l’on a vis-à-vis de la santé physique, mentale, émotionnelle et spirituelle de notre partenaire ainsi que la nôtre. Prendre le temps de cultiver et renforcer régulièrement ces 4 aspects de notre vie est indispensable pour notre bien-être personnel et de couple dans le long terme, et pour continuer à grandir et nous développer.
Si tout le monde comprend la nécessité de faire du sport régulièrement et de bien s’alimenter pour soigner notre santé physique, les autres aspects (mental, émotif et spirituel) sont parfois délaissé. Nous pouvons décider de réaliser des activités au sein du couple qui nous aident à alimenter mutuellement ces aspects essentiels pour notre vie.
Par exemple, nous pouvons décider de nous coucher et de nous lever aux mêmes moments pour être bien reposés, et faire des promenades ensemble pour soigner notre corps. Nous pouvons affiner notre énoncé de mission personnel et de couple, ou passer du temps en milieu naturel, pour renouveler notre esprit.
Nous pouvons lire un livre ou apprendre quelque chose de nouveau pour alimenter notre mental, et nous pouvons inviter des amis pour dîner, ou partager nos gratitudes de la journée pour fortifier notre cœur.
Voilà, vous connaissez désormais les conseils de Stephen Covey et de son épouse sur comment décliner les 7 habitudes des gens efficaces dans le milieu spécifique de notre relation de couple. Bien sûr, ces mêmes habitudes sont de grand aide pour n’importe quel autre type de relation : avec nos proches, nos collègues ou nos amis.
Si vous souhaitez approfondir les 7 habitudes dans leur notion originale d’après Stephen Covey, je vous conseille de voir la vidéo dédiée au livre « Les 07 habitudes des gens efficaces ». Si vous souhaitez approfondir la thématique des relations, je vous conseille de voir la vidéo dédiée au livre « Avoir le courage de ne pas être aimé » de Ichiro Kishimi et Fumitake Koga.
A très vite pour des nouvelles idées !!
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