🤗 Être HEUREUX grâce à ses RELATIONS
Nous avons tous la capacité d’être heureux dès maintenant, si on choisit de l’être. Nous avons la capacité, à chaque instant et si nous le choisissons, de changer profondément notre vie. Et puisque nous sommes des êtres profondément sociaux, nos relations interpersonnelles représentent un élément central de notre bonheur, comme de nos problèmes.
Parmi nos relations, il y en a une en particulier qui a beaucoup d’influence sur toutes les autres : la relation que nous avons avec nous-mêmes. Puisque nos choix et nos relations sont toujours entre nos mains, le bonheur l’est aussi. C’est aussi simple que ça. Mais ce n’est pas parce que c’est simple, que cela est facile.
Il y a plus de 3 ans, j’ai fait une synthèse du livre « Avoir le courage de ne pas être aimé », de Ichiro Kishimi et Fomikate Koga. Ce livre met en scène le dialogue entre un jeune homme désireux d’apprendre tout sur la vie, et un vieux philosophe, désireux de partager ses connaissances et ses expériences.
C’est l’occasion de découvrir la pensée de Alfred Adler, et ses convictions sur le sens profond de la liberté et de l’autonomie des individus, ainsi que sur le comportement qui permet de vivre en harmonie avec la société.
Le livre « Le courage d’être heureux » reprend le dialogue entre ce jeune et le philosophe, 3 ans plus tard. C’est l’occasion d’aller plus en profondeur dans les idées de Adler, et comprendre comment les choix que nous réalisons chaque jour, et les relations que nous instaurons avec les autres, ont un poids déterminant sur notre bonheur.
Puisque nos choix et nos relations sont toujours entre nos mains, le bonheur l’est aussi. C’est aussi simple que ça. Mais ce n’est pas parce que c’est simple, que cela est facile.
Les relations : un besoin de survie
N’étant pas très fort, ni très rapide par rapport aux autres animaux, n’ayant pas des caractéristiques physiques exceptionnelles, l’être humain a dû développer une grande capacité à vivre en communauté afin de garantir sa survie dans un milieu naturel hostile. A la naissance, et pendant de longues années, nous sommes complétement dépendants de nos parents et des adultes pour satisfaire nos besoins, même le plus élémentaires.
Il est donc tout à fait naturel que, dès que nos capacités intellectuelles le permettent, nous essayons d’identifier et puis d’utiliser des stratégies qui nous permettent de capturer l’attention et l’aide des personnes autour de nous. C’est tout simplement un mécanisme de survie.
Mais si nous ne faisons pas attention, de manière tout à fait inconsciente, nous risquons de continuer à perpétuer même à l’âge adulte des relations d’infériorité vis-à-vis des autres, ou à l’opposé des relations de supériorité, en essayant de manipuler leurs décisions et comportements.
Respect et empathie : les fondements des relations constructives
Tout au long de notre vie, nous poursuivons 2 objectifs comportementaux : être autonomes et vivre en harmonie avec la société.
Afin d’arriver à ces objectifs, et pour cultiver des relations saines avec les autres : il y a qu’un seul point de départ possible : le respect. Le respect est la capacité de voir une personne telle qu’elle est, d’être conscient de son individualité unique. C’est l’intention sincère de voir l’autre grandir et s’épanouir tel qu’il est.
Même si nous sommes toujours responsables dans toutes les relations que nous entretenons, il revient d’abord à la personne qui est en position d’autorité (un parent avec son enfant, un enseignant avec ses élèves, et un manager avec ses collaborateurs) de montrer le respect envers l’autre.
Une famille ou une organisation sans respect mutuel peut fonctionner machinalement, mais elle ne peut pas entretenir des relations humaines. C’est grâce à ce respect que nous mettons les autres dans la possibilité de s’accepter tel qu’ils sont, et retrouver le courage d’être autonomes. Ce n’est pas automatique : il revient à chacun de décider si utiliser ou non le courage retrouvé.
L’autre élément indispensable à la mise en place de relations constructives avec les autres est l’empathie. Nous devons apprendre à voir avec les yeux de l’autre, écouter avec les oreilles de l’autre, ressentir avec le cœur de l’autre. Cela n’implique pas de soutenir ou partager son point de vue, juste d’être capable de se mettre à sa place, sans le juger.
Respecter les autres et faire preuve d’empathie demande du courage, de sortir de nos relations habituelles de supériorité ou infériorité. Mais respect et empathie représentent la pierre angulaire de nos relations, et sont même contagieux.
La question pour sortir des problèmes
Quand ils font face à un problème, la plupart des gens tourne en boucle sur une de ces 2 pensées: ou alors en pointant le doigt vers les autres (« c’est de leur faute !! Qu’est-ce qu’ils sont méchants »), ou alors en se plaignant de sa situation (« que je suis malheureux »).
Mais si elles peuvent donner un peu de réconfort sur l’instant, aucune de ces 2 pensées ne représente une véritable solution.
Il existe une autre approche, bien plus utile, que l’on peut décider d’adopter à tout moment. Cela consiste à se poser la question : « qu’est-ce que je dois faire à partir de maintenant ? ».
Se poser cette question peut être très difficile parfois. Elle nous oblige à prendre la responsabilité de décider comment réagir, peu importe les conditions dans lesquelles nous nous trouvons.
Parfois il est plus simple de se laisser porter par les directions qui nous sont données par d’autres. Pas besoin de se creuser la tête sur des choses difficiles, ni d’assumer la responsabilité d’une erreur ou d’un échec.
Mais ce chemin est indispensable pour son propre développement et son propre bonheur, pour devenir des adultes indépendants.
Tant que nous dépendons des autres, nous cultivons le sentiment de ne pas être capable de prendre soin de nous. Et tant que nous maintenons les autres dépendants de nous, nous ne permettons pas de cultiver leur propre développement.
L’autonomie et les relations horizontales
C’est dans ce sentiment de contribuer au développement des autres, de leur autonomie, que l’on peut retrouver l’essence du bonheur.
La recherche d’un sentiment de véritable autonomie, pour soi et pour les autres, facilite le développement de relations horizontales, de égal à égal. Ce sont des relations fondées sur le principe de la coopération, plutôt que sur celui de la compétition.
Adopter cette approche nécessite de cultiver une grande force de volonté. Puisque parmi nos besoins fondamentaux nous avons celui de ne pas nous sentir isolés, de sentir que nous avons notre place au milieu de notre groupe social, nous risquons d’adopter des approches qui facilitent les relations verticales.
Nous avons besoin de sentir que nous sommes visibles par le groupe, que nous sommes spéciaux, que nous ne sommes pas « comme les autres ». Nous avons deux manière d’essayer : soit d’obtenir l’approbation des autres, soit de leur imposer notre présence par la force.
Même s’il s’agit d’approches à l’opposé, elles sont les symptômes d’une faible confiance en soi : nous mettons notre propre valeur dans les mains des autres, dans leur approbation ou dans leur obéissance.
Plutôt que de chercher l’approbation externe, si nous souhaitons avoir une vie heureuse, nous devons faire attention à ne pas laisser que notre valeur soit décidée par les autres. Nous devons nous accepter tels que nous sommes.
Si cela est difficile, c’est souvent parce que nous n’avons pas le courage d’être normaux, d’accepter que notre valeur ne dépende pas du fait d’avoir des qualités exceptionnelles ou d’atteindre des résultats hors norme.
Notre valeur réside dans notre individualité en tant qu’être humain. L’individualité n’a pas une valeur relative, en comparaison avec les autres. Elle a toujours une valeur absolue.
Elle nous invite à ne pas tomber dans le piège de vouloir constamment être différents des autres. Elle nous invite à nous accepter tels que nous sommes.
C’est la raison pour laquelle il est indispensable dans l’éducation des enfants, et plus globalement dans tous les rôles d’encadrement, d’éviter à la fois de réprimander, ce qui peut endommager le respect mutuel, mais aussi d’éloger, ce qui donne naissance au besoin de l’approbation des autres, de se sentir spécial.
Les 3 types de relations : travail, amitié, amour
Dans notre vie, nous devons gérer trois types de relations interpersonnelles : les relations de travail, les relations amicales, et les relations amoureuses.
Les relations de travail sont basées sur une « confiance conditionnelle », elles impliquent toujours une finalité externe ou un intérêt sans lesquels la relation n’existerait pas. Pour autant, cela n’enlève en rien l’importance de ce type de relations dans notre vie. Elles sont essentielles pour pouvoir exprimer notre contribution à la collectivité, à notre participation au bien collectif.
Puisque toutes les professions jouent un rôle essentiel dans le bon fonctionnement d’une société, qu’il s’agisse d’un médecin, une avocate, un ouvrier ou même un parent à temps plein, la valeur d’une personne n’est pas liée au type de travail qu’elle accomplit.
Sa valeur réside dans l’attitude avec laquelle le travail est réalisé, dans l’engagement avec lequel cette personne contribue à la société.
L’amitié, de son côté, est une relation qui n’est pas contrainte par des facteurs externes ou par des intérêts. Elle est formée à partir d’une motivation intrinsèque : « j’aime bien cette personne », elle est basée sur une confiance « inconditionnelle ».
Dans l’amitié, les forces et les faiblesses de chacun sont bien accueillies. Cela est possible que par le choix actif et la confiance de croire dans les autres, sans conditions. Nous sommes toujours responsables de faire le premier pas, et de croire dans les autres indépendamment si cette confiance est réciproque ou non.
Cette attitude est indispensable pour pouvoir engager une discussion franche, directe, dans laquelle on peut faire tomber nos masques sociaux et montrer notre vrai visage.
Et ce type de confiance inconditionnelle envers les autres n’est possible que si nous développons une confiance inconditionnelle envers nous-mêmes. Impossible de croire dans les autres, si nous ne croyons pas profondément en nous-mêmes.
Nous ne pouvons donner aux autres que ce que nous avons déjà nous-mêmes.
Et c’est la même chose pour nos relations amoureuses. D’après Adler, l’amour (même l’amour romantique) n’est pas un coup du destin, ni quelque chose qui se génère de manière spontanée. L’amour est quelque chose que l’on choisit, et que l’on construit chaque jour.
Si ce n’est pas simple d’être aimé par une autre personne, aimer quelqu’un c’est une tâche encore plus difficile.
Le problème ce n’est pas, comme beaucoup de monde peut le penser, de trouver la bonne personne, mais de trouver le bon équilibre dans une relation amoureuse.
A la base des relations de travail, nous avons l’intérêt personnel, notre propre bonheur. Dans les relations amicales, à la base on trouve la confiance inconditionnée, le bonheur des autres. Dans une relation d’amour, il faut réussir à trouver l’équilibre entre notre propre bonheur, et celui de la personne aimée.
Ce n’est ni moi, ni toi qui prime, mais le « nous » et le bonheur des 2 personnes, qui vient avant le reste.
L’amour est ce qui permet de faire passer le sujet de la vie de « moi » à « nous », c’est ce qui nos permet de se détacher de l’égocentrisme et le besoin d’être le centre du monde, pour développer à la place une véritable autonomie.
L’attitude dans nos relations
L’attitude avec laquelle nous construisons nos relations se forme en grande partie lors de l’enfance quand non seulement nous avions envie d’être aimés par nos parents, mais en plus notre survie elle-même dépendait de leur attention.
De plus, nous grandissons et devenons adultes tout en renforçant cette attitude qui nous pousse à vouloir être aimés. Pour sortir de l’emprise de l’amour que l’on reçoit, pour avoir le courage de ne pas être aimé, la seule chose que l’on peut faire est d’avoir son propre amour, d’aimer une autre personne.
Ne pas attendre d’être aimé ou attendre le destin, mais de décider consciemment d’aimer quelqu’un.
Voilà, vous connaissez maintenant les éléments essentiels qui nous donnent le courage d’être heureux. Cela consiste dans la décision de construire nos relations avec les autres sur le respect et l’empathie, dans le courage de ne pas chercher leur approbation, mais de choisir de leur faire confiance dans les relations amicales, et dans le choix d’aimer.
Si le sujet vous intéresse, je vous invite à revoir la vidéo dédiée au livre : « Le courage de ne pas être aimé », de ces mêmes hauteurs, ou encore la vidéo dédiée au livre « Comment devenir un optimiste contagieux », de Shawn Achor. A très vite pour des nouvelles idées !!
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